Садится женщина в такси на заднее сиденье,
И забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что!
- У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?

Буратино приходит домой и говоpит:
- Папа Каpло, Мальвина жалуется, что после того как мы с ней ЭТО,
- У нее в п**де занозы остаются...
Папа Каpло даёт ему наждачную бумагу.
Через неделю папу Каpло поинтересовался, как там дела y Бypатино.
- Ну и как там Мальвина?
А Бypатино ему и отвечает:
- А зачем мне Мальвина? У меня наждачная бумага есть!

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью.
Вдруг в процессе парень спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос.
- Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой.
- А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Я с девушкой познакомился.
- Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
- Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом.
- Как так, коленом?
- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.
Приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
- Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом...

Муж жене в постели:
- Я хочу тебя, дорогая!
Она ему:
- Извини, у меня месячные...
- Ну, давай я тебя в попу!
- У меня геморрой открылся...
- Ну давай - в рот!
- У меня астма началась...
- Ну-у, давай тогда в нос!
- А как это?
Муж медленно, размеренно начинает бить жену в нос.
- А вот-так, вот-так, вот-так!

Идет себе мужик,
Вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку.
Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь,
- Красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема!
- Любое свидание заканчивается постелью!
- Я просто не могу отказать!
- А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс,
- А когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать!
- На х*й отказать? Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Встречаются две подруги.
У первой из них на лице до неприличия веселая улыбка.
Вторая спрашивает:
- Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала?
- Не какого-то, а с членом до самых колен.
- Может, адрес дашь?
- А почему бы и нет!
Через два дня.
- Ты знаешь, он хоть и кобель, но...
- Но что?
- Но колени у него уж больно высоко находятся!

Хаим заходит в гости к Абраму,
A тот положил свой член на раскаленную электроплиту.
- Абрам, что ты это делаешь?
- Да вот, видишь, нагреваю.
- А зачем?
- Да я слышал, что от нагревания тела расширяются.
- А Сара твоя где?
- Да вон, в холодильнике сидит...

В Одессе открылся первый публичный дом.
Рассказывает один из его клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери.
На одной написано блондинки, на другой - брюнетки.
Ну я к блондинкам . Захожу, а там - две двери: платные и бесплатные.
Ну я к бесплатным. Захожу, а там - две двери : кареглазые и голубоглазые.
Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: полненькие и худенькие.
Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: с извращениями и без извращений.
Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?
- И вышел - таки снова на Дерибасовскую.