- Алло, полиция?
- Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину.
- А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Всe сделаю.
- А с их мотоциклом что делать?

В переходе метро.
- Товарищ милиционер,
- Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо...
- Ищите дураков в другом месте.
- Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
- Скажите, что вы предприняли, когда увидели,
что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
- Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

В электричке двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
- Ну, какая?
- А никакой.
- Ну то-то же.

Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит:
- Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!
- Ну я спрятал, но не прекратил.

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС.
Сидит там следователь, допрос начинает:
- Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
- Ну я, это, выспариваю...
- Как это?
- А вот у вас какая зарплата?
- 200 р, ну и что?!
- Спорим на пол зарплаты, что я себя за глаз укушу?
- Ладно.
Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
- А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
- Спорим.
Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз.
Следователь отдает деньги.
- Так. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль.
Рабинович:
- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном Шипр?
- Спорим.
Рабинович мочится на лысину следователя.
Следователь, понюхав:
- Нет, не Шипр!
Рабинович отдал рубль и говорит:
- А хотите, верну 200 р.?
- ДА!
- Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было,
А то я поспорил, что на мента помочусь!

Мужик с топором, идет по улице.
Милиционер увидел:
Где взял?
Мужик бежать.
Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:
Стой, где взял?
Мужик забежал за угол, остановился,
Подождал милиционера и хрясть его по голове.
Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!

Зайка звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется.
Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.